La envidia de quien lee, o supone leer.

Normalmente me gusta colocar el titulo al final,cuando he terminado de escribir como es natural para todos imagino, colocar el titulo al inicio lo veo como una limitación, y esto puede ser ventajoso o menos, en la medida que te pone un margen del cual no saldrás y etc.
Este blog lo hago porque amo escribir, y sin embargo no soy para nada buena, estudio literatura, pero eso no me garantiza nada;
yo poco talento tengo y poca técnica igualmente, me confundo como en todo; mi mente refiere una cabeza que no funciona como las otras que están leyendo este blog, funciona a momentos, a recuerdos, como un flujo de conciencia desorbitado, perdido y sin lógica.
el tal aquel al parecer escribe bien, ¿y yo ? yo me muero de envidia y aun no he leído ni siquiera una linea, sera porque no me atrevo; el tal aquel es uno de mis compañeros de la clase de teoría literaria de primer año de universidad, ¿que decir de el? ¿bueno? ¿malo?
 mi profesor ha revisado alguno de sus escritos y al parecer le han gustado...
¿que tendrán sus creaciones que no tengan las mías?
yo misma me regaño porque a decir verdad nadie ha leído mis creaciones, siempre las escondo, finjo no hacerlas o en su defecto las elimino,o quemo..
Nadie sabe lo mal que escribo, solo yo, y tu, tu que ahora me lees..
pero ahora como ahora estoy bajo un falso nombre y esto mas que un escrito es un diario personal, un va y viene de pensamientos, de estupideces, de cretinadas grandisimas que se me pasan por la cabeza..
No quiero impresionar a nadie, pero si me gustaría crear algo genuino..
en cuanto a mi blog o como se le quiera llamar a esto que escribo, no lo se
Hoy estaba revisando el blog de una chica británica, Abigail, apenas inicia y ¡mierda!
es muy bueno su blog, y ahora, ahora escribo de pura envidia..
pero saben que me gusta de mi blog ?
Perdonen el egoísmo pero aqui puedo desahogarme, de todo; A veces me entra un miedo que alguien de mis amigos o familia pueda conseguir de algún la dirección electrónica de Letras Cobrizo  , descubran lo que pienso, sueño, hago..
en Internet todo se encuentra,no? pero da igual, ya tendré modo de negar su existencia..

Emociones efimeras

Hay personas que escriben bajo el dolor,y resultan banalmente trágicas y melodramáticas, que bajo la sombra del enamoramiento y se pasan de patéticos; me ha pasado a mi, en cualquiera de los dos casos, pero raramente había escrito con rabias como hoy
A decir verdad, soy alguien que no se enoja con facilidad, que siempre sonríe y que al parecer lleva una "vida poética" fuera de los alcances de la realidad tajante, pero a veces yo también me enojo, aveces yo también decaigo en la mas pura tristeza: en especial, cuando estoy sola, bueno, SOLO cuando estoy sola;la gente me hace olvidar mis malestares,mis sofoques e incluso mis miedos, por eso busco siempre el estar acompañada; a veces ni se que me entristece,solo un recuerdo, una foto, la misma soledad y ya esta..
luego tengo que admitir que olvido todo con facilidad, es decir, olvido el porque estaba triste es cuestión de segundos, basta que me distraigan con algo y Boom! listo.
De hecho, cuando me senté  a escribir esto estaba colma de ira, pero llegada a este punto se ha bajado completamente;del resto soy así para todo incluso cuando me gusta alguien, me gusta a momentos,a pedazos,fragmentado en minutos, quizás días..
 ah ! los hombres, ellos no nos entienden, yo tengo que lidiar conmigo misma y me toca luego lidiar con los sentimientos de ellos.
Últimamente no me gusta nadie, es mas cuando me gusta alguien solo le veo los defectos y a los 5 minutos ya no me gusta mas..
La cuestión es que todo me dura poco, alegría,enamoramiento, tristeza o rabia..
y de ellas no me queda ni la sombra;las he perdido.

Mis delirios con Zeus (sueños lucidos)

Amaba esos estúpidos zapatos amarillos, los usaba con cualquier cosa, y hasta sentía que de algún modo me hacían ver bella o sexy, no lo se con claridad pero me sentía alguien mejor cuando los tenia encima.
No se cuanto duro todo eso, fue poco, estoy segura; en realidad luego me gustaban tanto solo por los recuerdos, porque sabia de donde llegaban, como esa franela de rayas muy ancha,que guardo aun en  mi valija porque fue con ella que fui al concierto de mi cantante favorito e incluso los shorts ya desgastados de ese mismo día los conservo aun porque los amo por el momento que significan.
Me gusta eso de guardar cosas que me recuerden aquel momento, me gusta recordar cosas,pero tengo mala memoria.
Mi mejor amigo me decía "¿que haremos con tu memoria de pollo?" ;es una lastima porque enserio amo los recuerdos, los detalles de los recuerdos, así que opto por memorizarlos en algo, una foto, un vídeo,¡bendita sea la tecnología en este caso! y si no fuera así, papel y pluma..
No me gusta estar sola, se lo decía ayer a cierto par de muchachas, odio quedarme sola porque, llegado ese momento me pongo a pensar;a veces pienso si tengo miedo a enfrentarme a mi misma:una confesión que debería hacerles es que como sabrán muchos hablan solos, con el espejo y cosas del genero, y el hecho es que yo cuando estoy sola imagino estar con mas personas, me pongo al frente del espejo y me creo novelas enteras hablándole al aire, conversando con alguien, muchas veces son conocidos, con los que deseo estar, he hecho miles de episodios,es así como intento derrotar mis soledades, inventadome historias ficticias, peliculas enteras de ciencia ficción, es tambien la primera  vez que lo admito, es natural que alguien me tome por demente, de hecho ahora que lo escribo y lo leo siento que estoy fuera de mi juicio, pero haciéndolo no me siento demente, al contrario siento que me purifico, me lleno de algo..
siempre he sentido que en mi viven muchas personas, y me encanta sacarlas y es ahí cuando lo logro porque ni siquiera escribiendo oye capaz de admitirme a mi misma

Cuando me pierdo.

Aun me estoy estudiando a mi misma, creo que uno nunca termina de hacerlo, es porque uno se gusta tremendamente, como me decía el tal aquel el otro día por whatsapp "Ojala encontrara alguien como yo,así igualito..!" y yo me eche a reír, ¡Caramba! si yo encontrara alguien como yo de seguro nos mataríamos a golpes e insultos, su testarudez no tendría limites;es que SI, es cierto que nos gusta ser nosotros mismos, pero tal vez eso es solo porque estamos "resignados" a ser quienes somos, es decir, tenemos que convivir con el "yo" que tenemos y de una manera o en la otra nos gustamos si o si, no importa que sea a la fuerza o con dulcesitos, entonces si uno se estudia es por eso,no? esa ansia de sacar de uno lo mejor que tiene, observarse tanto tiempo hasta encontrar ese "ahí mierda,¡por eso es que soy especial !" 
Uno quiere ser genial, ser intelectual, culto y hasta el mas bello uno desea ser, pero estos conceptos de belleza de hoy día tan complicado, ese montón de historias que uno tiene que leer para mantenerse "actualizado" y el arduo trabajo que implica el sentarse a pensar lo desmoralizan a uno como persona ya sea en autoestima,ambición y hasta económicamente señores! esto ultimo, en particular, es un verdadero y propio martirio, por que seamos sinceros todo cuesta, y caro!

se puede siempre economizar evitando estos tres "lujosos" pasatiempos, pero  el ego nuestro es algo bien bizarro, decimos no querer mientras nos morimos de ganar por.. , queremos muchas cosas señores míos y aveces ya no las queremos mas.

el divertirse, el ocio y el compartir hacen parte de una necesidad primordial, no es superficialidad, y siendo así el ser humano necesita de momentos superficiales, frívolos y sin sentido para poner sus cuentas en balanza, no todo es correr, no todo es tragedia, se necesita la risa, la estupidez, el malgaste en cretinadas del dinero, ese momento en blanco en que reímos se pierde el ton de la vida es como si saliéramos un rato de ella y como somos tontos no nos damos cuenta, quiero decir ¿alguna vez mientras ríes, piensas? ¡no! todo esta en blanco, crees que estas presente pero en realidad te has ido y no lo sabes y los que te rodean igual a ti si ríen también ellos , ni se dan cuenta de ellos ni de ti..

esta mañana me sorprendí en un momento de esos,fui a un parque a alimentar un grupo de palomas con un poco de maíz, un poco dejaba caer al suelo otro poco lo mantenía en la mano, las palomas me subían en grupos imposibles para mantener en una sola mano, lo hacia casi que automáticamente, es decir, solo lo hacia.. mente en blanco, mirando como la paloma mas gorda le robaba el maíz a las mas jóvenes y delgaduchas, y yo.. yo no se decir si sonreía, yo simplemente no estaba,tanto que en la banca que estaba sentada había también un señor, pero yo que en ese momento estaba perdida en el trajín del sube y baja de las palomas de mi mano, lo olvide por completo, olvide el mundo entero que estaba alrededor mio y por un buen grupo de minutos no supe de nada,ni de mi misma, fue entonces cuando  me percate del señor que  me estaba al lado,quien notándome tan ensimismada en el alimentar de las palomas, me regalo un poco mas de maíz que compro quizás al verme tan emocionada en ese momento que yo no estuve, me gire y ahí estaba él estirándome la bolsita de maíz,apenas y le di las gracias y retomé mi tarea de nuevo como dije casi que en automático, y justo ahí me sorprendí, desperté de mi "ensueño", me puse a pensar seriamente todo eso que escribí, me levante y le dije "tenga buen día" con una sonrisa un poco forzada, ¿que mas podía hacer? creo que estaba en medio de una crisis existencial...

Buenas noches.

queridos plural.
Mi primer año en la universidad ha procedido azulmente, sin daños, ni reversiones para mi tonta "alma".
me he propuesto en gran medida de crear algo para distraerme, que me guste y que me permita por sobretodo no desnudarme.¡Todos odian desnudarse! en publico, claro esta.
Busco una manera solamente de entender porque me encarnizo tanto en complicarme la vida, porque escribo si no soy apta, y quien pone esas limitaciones que deciden quien es apto y quien no..?
aveces la tristeza incumbe en mi mente,a veces la alegria, derrepente los olvido porque como dijo alguien de quien me gusta considerar sea un gran amigo mio "humanos estan programados para recordar solo las cosas positivas" pero no hay nada de gris en estar triste..la tristeza, señores míos no es nada de grave, al contrario hay que disfrutarla.. hace parte de nuestra humanidad tanto cuanto la alegría.
en cuanto a esa obsesion casi insana por complicarme la vida como decia antes, que decir?
tengo libros que ya no leo, suenos que ya no guardo, y al parecer estoy bien asi, vivo en una continua decadencia de espiritu: deseando, envidiando, COMPLICANDO mi vida, porque si! al parecer todo esto es parte de vivir eso de querer sobresalir, de ser alguien mas.. quizas cuantas veces no he sonado con ser Liza Minelli, quizas cuantas veces no he querido nunca existir pero ya no lo recuerdo porque me programaron para recordar solo cosas positivas.


buenas noches.